Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! Убежал в неизвестном направлении...
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
сos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) -спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни
Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться...
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
— Плечи... Голова...
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу....
Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
В школе введена иностранная система баллов, то есть: А, В, С, D, Е. Учительница на уроке объясняет: - Если вы плохо напишите контрольную, то получите по Е баллу.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты о*уела.
Избавь меня,Боже! От учительской рожи,от контрольной близкой, от оценки низкой.Домашку отодвинь. Вот и все. Аминь!
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.
- У меня завтра экзамен, ругайте меня! - Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!
- Ну, с Днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю..!
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - о**енная вещь. А почему вы о нем спрашиваете?
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут о*уели все?!"
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы,знаешь?" -Да, знаю: гадания, заговоры...
когда я открываю учебник по алгебре, он мне так и шепчет АЙ ВОННА СИ Ю КРАЙ, БИЧ
- Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
- ЧАСОВ!?
Было бы так: - Готов?! - Готов! - Молодец, садись 5!
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим
самые популярные в школе места - это столовая и туалет=))
учёба как беременность: длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели
Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.
пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО
о, эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса
Как хорошо под одеялком, ласкает тело простыня, но под дождём пиздуешь в школу, в
душе - техасская резня.
Я начну учиться усердно, делая все-все уроки и ничего не просиживая, только в том случае, если меня переведут в Хогвартс.
Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохой девочкой.
люди которые понимают физику, признайтесь, что вы не с нашей планеты
После учебы я разрываюсь между поспать, поесть и посидеть в интернете, я очень деловой человек.
Только в школьной столовке можно попробовать такие замечательные блюда как "окорочёк аля свитер" или "котлетка плавающая в чае"
.. .нет, меня не избивали, не насиловали, не грабили, я просто вернулась с учебы
шел недавно недалеко от своей бывшей школы, и все бы ничего, но прозвенел звонок - НОСТАЛЬГИЯ
почему бы не сделать доклад по истории, подумала я и не сделала
Тот, кто придумал закон о пиратстве и
авторских правах, явно не давал в
школе списывать, и, причём, не только
у себя.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
